结婚前请双方交换问题的答案 了解对方的底线很重要

婚姻到底意味着什么?是爱情的圆满结局还是另一段人生的开始?看了下面的十五个问题,或许你才会明白它究竟对你意味着什么。下面和360常识网一起来看看。

结婚前,请双方交换这15个问题的答案

了解对方的底线,不要去碰触

每一个人,都有想要自己守护的东西

可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说

这就是美好

史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去(枪林弹雨一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤独,回归乐园。那乐园就是,爱情。

所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是因为爱情。

但是,婚姻的质量,可以分为三类:高质量的婚姻,是彼此增值,激活了对方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。普通的婚姻,是彼此安稳的生活,柴米油盐。低质量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充满抱怨,越来越小。

结婚前,请双方交换这15个问题的答案

我们无法保证,每一场婚姻都是幸福的。

有一个读者给我发了一封私信,很长,大意是,订婚了,才发现男朋友欺骗了她,男朋友的父母做生意欠了一大笔债,而男朋友又比较孝顺,要帮着父母一起还债。她嫁过去,意味着要一起还债,可是,她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难,不知道怎么办?

如果,订婚以前就知道了事情的真相,结局又会是怎样?

我想起纽约时报有个婚前15问,他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻?双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。

因为,经营一场幸福的婚姻,是两个人三观的求同存异,千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解,你可以跟你的爱人敞开一切,交换意见,那就是婚姻。

我们深刻了解彼此的内心想法,见过彼此最脆弱最糟糕的样子,对其他异性有界限,对即将开始的生活不迷茫,能够安心而踏实的走好每一步,那么,我决定跟你结婚,但是,以下这些问题,梳理了一个中国版的婚前15问,越早知道对方的答案,对你,越有意义。

1、在哪一座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?

选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市,选择工作和朋友让你最舒服的城市。如果异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展,然后去那里打拼,安家。买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有升值潜力的,就算是每月还房贷,赚钱的劲头都很足。

2、假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?尊重对方的梦想吗?一方低谷时,另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗?

让对方安心,最好的方式,就是用行动证明,你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入,理想有时候,需要为家庭做暂时的让步。

结婚前,请双方交换这15个问题的答案

3、配偶是否值得依赖?家里谁掌管经济大权,安排家庭的支出?是否需要婚前财产公证?如果婚姻出现变故,我能否自己承担后果?

如果愿意跟一个人开始生活,两件事千万不能松懈:一是给予对方充分的信任,二是永远不放弃对自己能力的提升。

4、买房需要双方父母资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证如何署名?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?

婚后建议,不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾,内耗,会很伤害彼此的情感。

5、如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?

你最了解你的伴侣,所以,要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时,都请为自己的所作所为买单。

6、什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还会剖腹产?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?

孩子的出生会对一个新婚家庭,有很大的影响,如果有一个人要全职带孩子,那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入,对有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。如果选择让父母帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。

7、如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?

如果你仍愿意接受对方,那就够了。

8、是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?

坦然面对一切,包括疾病,因为隐瞒,意味着无数个谎言,自己会很累。你又不是一个演员,别设计那些情节。

9、家庭工作怎么分工,比如做饭打扫?买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?卧室里能不能放电视机?

万事好商量,千万别自作主张。婚姻里,最忌讳的是先斩后奏,一定要在做决定以前先了解对方的想法。

10、如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?如果不喜欢伴侣的某一个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?

如果爱,请深爱,如果不爱,趁早说。

11、假如吵架了,是否可以中止?是否可以原谅对方?是否愿意为了对方不断的学习,不断的努力,反省和改善自己?

婚姻里大家都是小学生,慢慢学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。

12、如何赡养双方的父母?一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?

提早做计划,提早做计划,提早做计划。

13、我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?

永远不要在一场婚姻里失去自我,有些事,你要有你的坚持,包容理解妥协,都是因为深爱,但是这些爱,需要回应,是彼此各退一步。

14、我的家庭最让你心烦的事情是什么?

原生家庭里一定有很多你看不惯的问题,跟对方说明白,可以避免,可以解决。毕竟,我们生活的经历不一样,但是结婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早解决。

15、什么原因,突破了你的底线,你会放弃一场婚姻?

了解对方的底线,不要去碰触。每一个人,都有想要自己守护的东西,可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说,这就是美好。

去跟伴侣交换一下答案吧,相信,你们会重新审视你们的爱情,并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候,就不会慌张了。

没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到,但是这些琐碎的事儿,是每一个家庭不可避免的问题,不如婚前,我们交换一下彼此的答案,求同存异,一起找到最幸福的方式。其实,这些事儿,聊了,你会发现,生活会变的更清晰。

结婚前,请双方交换这15个问题的答案

建议,请就事论事的讨论这15个问题。

那么接下来,仍有决心跟对方过一辈子,不离不弃,那么,请双方交换戒指,礼成。

婚姻就算是面镜子,也是照妖镜,不会是美颜相机。

拉黑那个“爱算计”的自己

《爱情回来了》中明亮有一段话:“男人对我来说,是没用的。因为钱我会挣,地我会扫,饭我会做,架我会打,街我会逛。

要是有个男人,我还要给他洗衣做饭料理家务,自己打游戏打得乐呵呵的,我都气得半死。把他放进户口本,我都嫌浪费一页纸不环保。”

恕我无法苟同,尤其前半句。

伴侣不是给你“用”的,结婚不是为了找个人扫地、做饭、陪逛街,帮打架……

现在很多女生,动不动就自称“女汉子”,整天把“男人有什么用”挂在嘴边。

其实呢,男人们也不怎么想结婚了。

知乎上有个热度很高的话题:为什么现在的男人都不追女生了?

原因很简单,他们也觉得女生“没什么用”,除了生孩子,像性生活什么的都有一万种方法解决。

现在生存压力这么大,养活自己已经需要拼命全力,更别说再养个孩子。所以,不婚多好,多自由。

看出来了吗,婚姻成了一种交易,只看利益,不讲感情。

女人希望老公不仅能赚钱养家,还要对自己体贴有加。在外购物一掷千金,在家讨自己欢心。照顾自己的生活和小情绪,当个“有用”的老公。

男人也希望老婆不仅颜值高还独立,最好在兼顾家庭和事业,当个“有用”的家庭妇女。

正是抱着这样的功利心,离婚率蹭蹭往上冒,每个人都说“你让我太失望。”

事实上,让他们失望的哪是婚姻,分明就是那个精于算计的自己。

结婚不是做交易,想要过得满意,你必须拉黑那个“功利心”的自己。

据新闻媒体发布的数据统计,2017年中国离婚率飙升至39%,预计2018年离婚率将达到40%,而且不婚的数据还在上升,未来单身人口或将超过2亿。

其实相对于仓促结婚,再离婚,我更希望姑娘们在踏入婚姻时,认真想一想,你想要从婚姻中得到什么,又愿意为之付出多少。

有人说,没有好处,何必结婚。当然,趋利避害是人类的本能,每个人都想走向憧憬,不希望踏入陷阱。

但我一直觉得结婚最大的“好处”,难道不就是可以跟喜欢的人合法地谈一辈子恋爱吗。

能每天睡前醒来都看见喜欢的人,跟他一起买菜,吃火锅,看电影,熬夜打游戏……这样的琐碎的细节不就是结婚最令人期待的部分吗?

为什么你们走着走着,就忘了呢?

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